Estudos desvendam os mistérios do beijo.

Ao contrário da canção As Time Goes By do filme Casablanca, que dizia que um beijo é só um beijo, temos que convir que uma das melhores sensações que existe é dar o primeiro beijo na pessoa que você está interessado. Pesquisas científicas estão ajudando a entender o significado do beijo e a diferença entre a maneira masculina e feminina de beijar.

Em 2010, Susan Huges da Albright College constatou que o beijo é o ponto de partida para a escolha de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas.

E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens. A maior parte das entrevistadas só aceitariam ter relações sexuais após beijar o parceiro (enquanto no lado masculino, eles transariam mesmo sem o beijo) e, comprovando a teoria popular, a mulherada dificilmente iria para a cama com alguém que beija mal.

Outro ponto abordado pela pesquisa são os diferentes sinais enviados pelo ato de beijar. Para a grande maioria dos homens, o beijo vai levar ao sexo, não importa como, enquanto que, para as mulheres, isso ocorre em apenas um terço das vezes. Só em uma coisa os dois lados concordaram: que um beijo pode encerrar uma briga, apesar de as mulheres o encararem como uma forma de intimidade e o homem, como um poder para seduzir.

Agora, a professora Wendy Hill, da Lafayette College, mostrou que o ambiente no qual o casal convive pode alterar a reação química do beijo. Isso porque beijar aumenta a produção da ocitina, um hormônio produzido pelo hipotálamo (região do cérebro) que ajuda não só a interagir mais com o parceiro, como também reduz a produção de cortisol, o hormônio do estresse.

No teste feito com 15 casais, a reação foi mais forte nos homens do que nas mulheres, o que levou os pesquisadores a entender que o clima dentro do laboratório não ajudava em nada o estudo.

Ao mudar a ambientação e repetir o feito, constatou-se que o aumento do hormônio foi grande nos dois sexos. Ou seja, comprovou-se que beijar é algo mais íntimo para as mulheres do que para os homens e que tudo tem que estar de acordo para que uma reação ocorra.

Obviamente que as pesquisas descritas são válidas para entender o processo de sedução e não as pegações no Carnaval de Salvador e Rio de Janeiro - onde a regra geral é beijar muito e indistintamente.

Veja 10 atitudes que fazem de você um perfeito cavalheiro!

As mulheres reclamam que não existem mais homens cavalheiros nesse mundo mas, em parte, a culpa é do público feminino. Com a luta pela igualdade que vem desde os anos 60, algumas atitudes cavalheirescas passaram a ser erroneamente taxadas de misóginas ou machistas e muitos homens, loucos para colocar seu casaco sobre uma poça d'água, acabam temendo reações exaltadas das moçoilas. Ser cavalheiro não é tratar a dama como algo frágil e desprotegida, mas sim, mostrar uma admiração e preocupação pela mocinha, valorizando-a. Sendo assim, listamos dez atitudes que ainda devem ser praticadas por você, macho da espécie, e que seguramente vão fazer com que o primeiro encontro não seja o último.
1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros. 2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.
3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.
4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.
5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.
6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.
7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?
8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.
9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.
10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.

Na busca da ereção perfeita, até goma de mascar vira solução

A história da sexualidade masculina pode ser dividida em AV e DV, antes e depois do Viagra. Até 10 anos atrás, quem não conseguia ter uma ereção forte o bastante para suportar uma transa, meio que desistia da brincadeira e era obrigado a procurar novos hobbies.

Um bilhão de pílulas azuis consumidas no mundo desde o surgimento, o vaso-dilatador peniano da Pfizer alterou o comportamento dos machos e até mesmo dos casais. Se antigamente o médico era raramente consultado nos casos de disfunções eréteis, hoje o tabu foi quebrado e a visita tornou-se praticamente obrigatória.

"Essa mudança de mentalidade está levando mais e mais homens a procurarem um urologista. Existe outro aspecto porém, que envolve jovens movidos por curiosidade que acabam usando esses medicamentos de uma maneira errada", afirma o Dr. Archimedes Nardozza, chefe do Departamento de Andrologia da Sociedade Brasileira de Urologia.

A busca pelo Santo Graal no sexo, ou seja, ser capaz de satisfazer uma mulher por horas a fio em sucessivas sessões de cópula, faz com que a meninada busque o Viagra, o Cialis, o Levitra e o Vivanza como suporte, mas com resultados pífios.

"O remédio não é um indutor da ereção, não a mantém por um período mais prolongado e não vai fazer com que o homem tenha duas ou três ereções seguidas. O que ele faz é melhorar a qualidade da ereção. Se você tem uma nota 10, não vai ficar com 11. Entretanto, se a sua ereção é nota 9, seguramente vai ficar com 10. Quem não precisa da medicação, acaba tendo um efeito mais psicológico que orgânico", diz o especialista.

Na verdade esse tipo de medicamento age sobre a enzina PDE5, ligada ao mecanismo de ereção. Não afeta de maneira nenhuma a libido do camarada, ou seja, tomar sem precisar só vai lhe dar dor de cabeça (no sentido figurado e no real também, já que é um dos efeitos colaterais conhecidos.

Existem também as receitas caseiras para uma virilidade invejável através do chá de alecrim ou chá de semente de melancia ou os remédios fitoterápicos como Virtil, Sexuol ou Viriflora.

Acontece que enquanto a indústria farmacêutica testa seus produtos à exaustão, a literatura médica quase nada traz sobre a eficácia dos remédios naturais. Segundo o Dr. Archimedes, esse tipo de medicação pode estimular a libido e atuar de outras maneiras.

Às vezes, agem ao nível do sistema nervoso, na região do hipotálamo, estimulando justamente o libido. O guaraná em pó e o tribulus terrestre (este vendido com o nome de Androcen) são alguns exemplos que funcionam. Eles, porém, não são específicos para o tecido cavernoso do pênis.

Agora nos Estados Unidos surge mais um milagroso auxílio aos bravos membros do sexo masculino, o SexLet, uma goma de mascar que promete aumentar o fluxo sanguíneo, ajudar a conseguir uma ereção mais forte e durável e obviamente levar o cliente a uma satisfação maior no ato.

Tudo isso, somente com ingredientes naturais como o Yohimbe (árvore do norte da África famosa por suas propriedades como estimulante sexual), pó de testículo de boi (que eleva a testosterona), geléia real (aquela das abelhas mesmo), Damiana (erva que os astecas usavam como remédio para impotência), vitamina E, raiz de gengibre, Maca (planta dos Andes conhecida como o Viagra Natural) e Dehydroepiandrosterona (hormônio humano que eleva o nível de androgêneos e estrogênio no corpo). Tudo isso em sabor menta.

Amor não correspondido.

O amor não correspondido é uma parada muito chata. Por que as pessoas amam e não são amadas? Aí complica uma coisa dessas.

              Na vida a gente enfrenta muitas dificuldades e o amor é uma delas. O amor é um sentimento puro que a gente não sabe quando vai chegar e nem por quem vai se apaixonar. Tem gente que se apaixona por alguém e não é correspondido e outros são correspondidos e não gostam da pessoa que lhe corresponde. O pior de tudo é quando você se apaixona por uma pessoa que não lhe dá valor. Que não está nem aí para você nem para o que você sente por ela. Isso acontece com muitas pessoas que se apaixonam fácil por isso valorize o amor que você tem  senão poderá ser tarde demais.

Orgasmo: Quatro minutos separam homem e mulher...

Em média, um homem com ejaculação precoce atinge o orgasmo no máximo em três minutos, quando a mulher precisa de sete. Uma solução é trabalhar o 'pára-arranca'.

Há muito mais de instinto de sobrevivência no homem do que se pensa. No que diz respeito ao acto sexual, os homens mais "apressados" não conseguem evitar a ejaculação após três minutos de penetração. E isso separa-os da mulher, que precisa de uma média de sete para ter satisfação. "Nunca se encontram", refere o urologista Vaz Santos. O médico descarta, no entanto, que este intervalo seja uma doença e aconselha a trabalhar o que separa o homem do animal: o erotismo. Simplificando, o pára- -arranca durante o acto sexual.

A ejaculação precoce afecta um em cada cinco homens dos 18 aos 64 anos. O urologista do Hospital de São José e da Pelviclinic, em Lisboa, é taxativo: "Não é uma doença. O homem está apenas mais próximo da escala animal, porque este é um momento em que pode ser atacado e morrer", refere. Actualmente, já existem drogas para atrasar este processo. Mas "apenas o fazem por dois minutos, o que significa que há sempre incompatibilidade com a mulher", refere.

Este é um dos vários problemas que afectam o "diálogo sexual", um idioma que só as duas pessoas envolvidas entendem. "Nem todos os casais estão vocacionados para fazerem sexo. Pode não funcionar e faltar a tal química. Há algo mais do que a parte psicológica. Há uma parte orgânica."

Esta constatação diz tudo sobre a postura do médico. A sua visão é fisiológica, orgânica e contraria o que é um atraso no País: "Uma visão demasiado centrada na abordagem psicológica." A mesma que tem atrasado o conhecimento da mulher e dos seus problemas.

Vaz Santos refere que o pénis é "o termómetro da saúde. Quando falha é porque geralmente está doente. Muitas mulheres dizem que se ele não consegue é porque tem outra. Mas isto é mentira em 80% dos casos. Se estiver saudável e mesmo que não goste da mulher cumpre o dever, porque o período refractário (período entre a ejaculação e a capacidade de ter uma nova relação sexual) oscila entre uma e cinco horas aos 30 anos, até 24 horas se o homem for muito mais velho", refere.

A produção de óxido nítrico, que propicia o relaxamento muscular e a libertação de sangue para os corpos cavernosos, é essencial à erecção. Há substâncias conhecidas que propiciam essa libertação. "Quando isso não acontece, pode haver doenças cardiovasculares. A erecção deixa de ser o problema, mas a sobrevivência." Ao que tudo indica, o uso de medicamentos como o Viagra "podem ajudar a resolver muitos problemas associados à rigidez das artérias. Em muitos casos, não só tratam o problema da erecção como reduzem os riscos cardiovasculares dos doentes", afirma.

Fazer a mulher 'salivar'

O médico refere que 30% das mulheres sentem desejo sexual, mas são incapazes de sentir um estímulo mental para iniciar a actividade sexual. O universo é demasiado grande. Mas o urologista acredita que também não é uma doença. "São as mulheres que não estão para aí viradas na cama. No caso, não sentem o estímulo propiciatório, seja ele visual ou acústico. E compara o sexo a uma refeição: "A mulher pode ter fome, mas olha para os pratos e não tem vontade de comer. Se isso não causa sofrimento, não é doença", refere.

O problema é resolvido "dando a provar o prato. Começa a comer e até se torna agradável. Sente a estimulação local e começa a salivar". Se a mulher não se excitar, aí sim, estamos perante doença, que afecta 5% a 10% das mulheres e tem de ser tratada. "Algumas têm dor antes da relação, só de pensar", adianta Vaz Santos, que enumera os casos de vaginoses e outras infecções que também causam dor e têm de ser tratados (ver caixa em baixo).

Apenas 5% das mulheres não conseguem atingir o 'clímax'

Sobre o orgasmo, "apenas 5% é incapaz fisicamente de o ter e sofrem porque sabem que existe", explica o médico. Neste grupo, incluem-se as mulheres que conseguem dar prazer a si próprias. Uma percentagem de 5% sente um pico de prazer intenso, que não é orgasmo. Mas há 10% das mulheres que representam boas notícias. Ao contrário do homem, retomam o ciclo do acto sexual e têm vários orgasmos. Preocupante é o caso das mulheres com dispareunia, a dor durante a relação ou apenas por sugestão de uma relação. "Há casos menos frequentes, que são os das vaginoses. Outros casos de infecções também têm de ser tratadas."

A teoria da relatividade explicada com muito humor.

A Relatividade Especial, ou Teoria da Relatividade Restrita é uma teoria publicada em 1905 por Albert Einstein, baseada em um estudo do matemático francês Henri Poincaré. Ele trocou os conceitos independentes de espaço e tempo da Teoria de Newton pela ideia de espaço-tempo como uma entidade geométrica. O espaço-tempo na relatividade especial tem uma variedade de 4 dimensões, três espaciais e uma temporal (a quarta dimensão), nas quais noções de geometria podem ser utilizadas.

Como as leis da Física são muito difíceis de entender, resolvemos explicar o que é a Teoria da Relatividade de um jeito que qualquer leigo pode compreender....

REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
-E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites..
Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha... É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem

NetWords

.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Mais um pouco de humor pra vocês!

Loja dos Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados

Conheça os 12 tipos de garotas-problema

Alguns tipos de garotas que dão uma dor de cabeça monstro quando as suas intenções forem mais sérias.

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".

5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".

11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

Obviamente que a classificação acima é exagerada e beira à piada. Não recomendamos que, se sua namorada estiver em uma festa conversando com os outros e rindo à beça, você comece a chamá-la de Diva de Ópera. E muitas garotas combinam características acima citadas e são ótimos interesses amorosos e grandes namoradas!

Mesmo porque, essas mesmas meninas podem ser compatíveis totalmente com seu estilo e seus desejos. O que importa é, se você estiver feliz com sua namorada, curta-a muito e aproveite os bons momentos. Agora, se não estiver, é melhor começar a procurar outra.

Relacionamentos trazem os momentos mais importantes da vida

Quais são os momentos mais marcantes da vida? Entrar na faculdade, ganhar um prêmio, ser promovido? Se pensou nesses acontecimentos individuais, está enganado. De acordo com uma pesquisa da Universidade de Buffalo, dos Estados Unidos, são os relacionamentos íntimos que deixam marcas maiores, tanto positivas quanto negativas. A lista conta com apaixonar-se, fazer novos amigos, morte de alguém querido, separações.
Para chegar a essa conclusão, os pesquisadores entrevistaram 376 pessoas de diferentes faixas etárias. Os participantes tiveram de descrever as experiências emocionais mais significativas (positivas e negativas).
Disse ao jornal Daily Mail que se costuma gastar muito tempo e esforço em realizações individuais, enquanto a conexão com os outros é que tem a capacidade de trazer mais felicidade e, também, dor. 

Conheça os 10 mandamentos para não fazer feio na hora H. (Homens)

O problema é que pequenos detalhes podem destruir sua performance memorável e assim fomos investigar junto às moçoilas quais são as coisas que destroem uma boa noite de luxúria, prazer e volúpia e, por incrível que pareça, existem elementos que apareceram em quase todas as respostas das entrevistadas. Sendo assim, decore a lista ou mantenha uma cópia em sua carteira. Uma hora você vai precisar.
1.Jamais usarás meia na cópula
Parece ser uma unanimidade que homem nenhum pode transar com os pés cobertos, especialmente com meias pretas e mesmo que se chame Hans, Fritz ou Jürgen. Nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas. Nossas "consultoras" fizeram questão de frizar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho são , na cromoterapia sexual, sinônimo de "agora que estou aqui, eu vou, mas não me convide de novo".
2.Respeitarás as preliminares
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com a menina, onde a preliminar já aconteceu no amasso, toda mulher demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, as mocinhas adoram um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafaja, mas se você praticar sexo oral nela, vai ser como pegar uma lixa d´água número 5 e passar no seu pênis. Outra coisa citada é que enfiar a língua na orelha feminina exige tato e parcimônia, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro "que nojo".
3.Não considerarás que peito é brinquedo
Peito não é bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo, porque você só vai sintonizar a rádio Aonde eu fui amarrar minha égua.
4.Não acharás que seu brinquedo é realmente um brinquedo
Uma reclamação recorrente é o homem que se acha a última bolacha do pacote. Começa se admirando frente ao espelho e depois pratica barbaridades como ficar girando o sabre de luz, desfilar de cueca com o membro para fora e outras coisas extremamente constrangedoras. Uma diretora da Mattel em um documentário sobre a Barbie disse que para eles o Ken é acessório. Dói dizer isso, mas entre quatro paredes você também o é. A moça é que deve receber total atenção.
5.Não comandarás o sexo oral com as mãos
Aqui está mais uma campeã de desagrado para as moçoilas que nos abasteceram de farta sabedoria sexual: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras. Em tempo, a Gillette americana fez, há alguns meses, a campanha Aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta e causou polêmica nos EUA. De qualquer maneira, algumas moçoilas afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente para evitar engasgos, por assim dizer.
6.Não emitirás sons desagradáveis
Eu não tenho a menor ideia do tipo de viking que as moças respondentes estão saindo, mas mais da metade citou os famosos sons causados por gases intestinais. O que podemos recomendar então é nada de repolho, couve, aspargos ou feijão antes da brincadeira.
7.Não pronunciarás nomes erroneamente
Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer seppuku (ou harakiri), o ritual suicida japonês, mas até personagens fictícios estão proibidos. Se seu sonho é transar com a Lara Croft, guarde para você ou fique imaginando que a mocinha é a personagem dos vídeo-games e não conte para ela.
8.Não ficarás quieto demais ou parecerás um urso no cio
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir embaraçados. E tem aquelas garotas que adoram ouvir uma sacanagem no meio do coito, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada para a menina. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. A menos que você fique verde nessas horas, efeito causado por uma experiência científica mal-sucedida, evite. Gritinhos afeminados, comentários inadequados, usar diminutivos para as ferramentas e pedidos estranhos (a menos que você tenha muita intimidade) também devem ficar de fora.
9.Terás bom senso e regularás teu instinto
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o coito anal e muitas não podem nem pensar na ideia. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda feminina. Tem aquelas que adoram e outras que pensam "o cara acha que eu sou um cavalo?". Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme.
10.Não fornicarás, virarás e dormirás
Nós achávamos que isso era lenda urbana, mas a quantidade de meninas que citaram essa prática foi tão grande que dá para acreditar que é verdade. Dave Zinczenko, autor do livro Men, Love and Sex: The Complete User Guide for Women (homens, amor e sexo: o guia do usuário para mulheres), disse que homens dormem porque as mulheres não se transformam em pizza depois do sexo. Pode até parecer real, mas a bioquímica, no entanto, explica o fato dizendo que após o orgasmo uma coquetel de serotonina, oxitocina e outros "ina" são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, mas mesmo assim, o melhor é não arriscar e ficar lépido e saltitante. Em tempo, correr para o banho ou se levantar e por a roupa também constam como imperdoáveis. E aí? Foi bom para você também?

Traição

A traição é provavelmente uma das dores mais difíceis de suportar e ultrapassar. Seja num relacionamento conjugal, seja entre amigos, seja de que maneira for, nunca deixa de ser uma espécie de golpe invisível, porém, não menos doloroso.

A pessoa traída fica marcada para sempre, fragilizada, como se alguém tivesse queimado o seu sistema emocional e o pior de tudo, é que por norma carrega sentimentos de culpa, como se a outra pessoa tivesse traído a sua confiança por não ter alternativa, já que viver consigo, ou simplesmente ser seu amigo era “insustentável”.

Trair é um traço de carácter que nada tem a ver com a pessoa traída, mas com a incapacidade do traidor em assumir responsabilidades, compromissos, de entender o quanto fere o seu próximo com os seus esquemas e mentiras. O traidor é alguém insatisfeito consigo próprio e joga com os sentimentos das pessoas, alimentando-se da adrenalina do secretismo e das meias palavras. Pensa que tem tudo controlado, quando na verdade ele próprio é um ser descontrolado! A menos que cresça emocionalmente, será sempre infeliz.

Para quem namora, há algumas características que deve observar para perceber se está perante um potencial traidor, ou traidora:

Mentiras: A pessoa que mente com alguma frequência, mesmo que sejam “mentiras inocentes”, (se é que existem), demonstra que não tem quaisquer problemas em enganar os outros e forjar situações. Se o faz aos outros, um dia também lhe fará si, não tenha dúvidas.

Se for casado(a): Caso esteja a viver uma relação amorosa com alguém que ainda é casado, ou seja, se é amante de alguém, nunca se esqueça que tudo o que essa pessoa lhe diz e lhe promete, um dia também o disse e prometeu a outra pessoa. E não se deixe enganar com a história do “estávamos destinados”, porque a melhor maneira de prever um comportamento futuro é analisando os comportamentos passados.

Abuso Verbal: Se volta e meia sente que está a ser gozada(o), minimizada(o) e que aos poucos está a viver em função dos caprichos do outro e a perder a sua identidade, nem pense casar! Se já estiverem casados, lembre-se que estes sãos os primeiros sinais de alguém que pretende controlar a situação e deixar o outro numa posição de dependência e indefesa. Imponha-se e nunca deixe de ter os seus amigos, nem de fazer o que gosta. Quem nos ama, também respeita as nossas escolhas e a nossa integridade.

Se entretanto ele ou ela já foram embora e sente que o seu mundo desabou, nunca se esqueça que acabou de se livrar de um traidor, ou de uma traidora e que a culpa não é sua! Acredite que podia ser uma das pessoas mais belas e bem sucedidas do mundo que iria ser traída(o) na mesma, porque como já disse, tem a ver com a imaturidade e falta de carácter do outro.

Nunca é preciso trair. Nem sei o que é mais feio, se trair o marido, ou esposa, se trair um amigo… é feio, é uma atitude cruel e egoísta. Limpe as suas lágrimas, levante-se, recomece e sinta-se feliz por ser alguém de confiança!

Aumente sua sedução através de 10 descobertas da ciência

Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. É por isso que compilamos o resultado dos mais interessantes estudos publicados em 2009, para que seu final de ano seja memorável:


1)Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto): uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.
2)Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica: essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.
3)Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem: também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.
4)Passe a cantada no ouvido direito: pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.
5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica: outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.
6)Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula: os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.
7)Pense como um nerd: uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.
8)Saiba beijar muito bem: está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.
9)Escolha mulheres que malham e usam salto alto: um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente a mais vontade de fazer sexo.
10)Coma mais melancia: um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.

Sabia que dor de amor realmente existe?

Para quem já derramou muitas lágrimas após o término de um relacionamento ou já passou por pelo menos uma grande decepção amorosa a pergunta a cima é fácil de ser respondida. "Amor, quando não correspondido, dói, e dói muito", afirma a estudante Caroline Aranha, que assim como outras tantas adolescentes fala sobre suas decepções amorosas em uma das comunidades sobre o assunto da rede social Orkut. Mas a questão é, será que patologicamente não existe mesmo uma dor resultante dos problemas relacionados a esse sentimento tão intenso que é o amor?
Segundo a médica e diretora da Sociedade Brasileira para o Estudo da Dor, Fabíola Peixoto Minson, dor de amor existe. "O sentimento de tristeza profunda gera dor física, que leva ao sofrimento psicológico. Este, por sua vez leva a dor em um círculo vicioso". A médica ainda alerta para o fato de que é preciso considerar a dor como algo extremamente importante, "já que ela é a causa e não um sintoma de um problema",
Para a psicóloga Sofia Morais, a dor também é considerada como uma patologia, e como toda doença é possível de ser tratada. "Compartilhar as experiências vividas com outras pessoas, mesmo que seja virtualmente, é uma ótima maneira de organizar os pensamentos e, consequentemente, as dúvidas e conflitos que a pessoa traz dentro de si"
Já a terapeuta Thais Accioly propõe outra solução. "O amor em si não dói, é cura e equilibra. O que causa dor é o final de um relacionamento ou a não realização de um sonho, ou ainda, o orgulho ferido e a decepção, portanto, na causa está a própria cura. É através do amor que podemos curar essa dor"

Amor e sexo, o que é isso?

Muitas pessoas dizem que amor é diferente de sexo; Será mesmo?
Outras pessoas dizem que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor. Qual o verdadeiro sentido desse termo e porque muitas pessoas falam sobre isso?

O termo amor e sexo são coisas que andam de mãos dadas, pois o amor é o passo para se ter o sexo, e o sexo é o complemento de um amor! Mas não sendo o mais importante, porque nem sempre um relacionamento saudável é construído apenas em cima de um relacionamento sexual. É muito importante podermos ter essa relação com quem amamos, mas de forma única, múltipla e sermos cúmplices um do outro... Talvez minha concepção sobre AMOR & SEXO, não esteja certa, mas também não está errada. Hoje em dia temos muitas concepções de grandes nomes da música brasileira como Rita Lee, que em um de seus discos gravou a famosa música “AMOR & SEXO”, que até hoje está nas paradas de sucesso pelo Brasil e o Mundo. Tem uma parte dessa música que me tocou bastante que diz; “[...] sexo sem amor é vontade e amor sem sexo é amizade [...]”.

Essa frase é uma idealização dos dois sentimentos muito bonita, traduz muito, o que é e também, o que não é.

Mas em questão da pergunta que o homem faz sexo e a mulher amor, isso é mentira, quando duas pessoas se amam não á denominação do que é o ato se é só sexo ou amor, o que sentimos um pelo outro não se traduz na cama, mas sim em atos, escolhas, olhares e palavras!
Quando amamos é claro que desejamos a pessoa amada, de forma diferente e inusitada, quando estamos perto da mesma, nosso corpo reage de forma estranha, nos faz passar vergonha muitas vezes. Mas também fala muitas coisas quando estamos ao lado de quem amamos; como por exemplo: Nossas mãos soam, sentimos um leve frio no abdômen, nossas pernas tremem e nosso coração acelera que parece que vai saltar pela boca. Essa é a verdadeira prova de que somos apaixonados, pela pessoa do nosso lado.

Se você, tem alguém assim, não deixe-a que se perca nem mesmo desperdice seu amor, pensando só em sexo, pois nem sempre ela ou ele estão pronto para uma relação na cama.
Respeite-o (a)s, e quando for a hora certa, você saberá que Amor & Sexo são duas coisas que são muito parecidas e estão presentes em nosso sentimento um pelo outro.

O Amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte'.

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo.... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc., mas não encontrei ninguém.

Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível! Disse São Pedro: pode entrar !

Chegou o 2º e São Pedro perguntou:- Como foi seu dia,como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.

E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E, como de costume, São Pedro lhe perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz, meio tonto, respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar... Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu

A importância do uso da camisinha

Entre os métodos contraceptivos, a camisinha se destaca como a mais utilizada entre as pessoas. O preservativo é feito a partir de um plástico resistente e lubrificado que se encaixa perfeitamente no órgão genital. Há versões da camisinha tanto para homens como também para as mulheres

Além de prevenir a gravidez, o uso da camisinha também resulta em benefícios para a saúde, pois impede todas as chances de transmissão das famosas DSTs (Doenças Sexualmente Transmissíveis). A proteção gerada pelo plástico impede assim o contato direto entre os órgãos genitais.

O Ministério da Saúde promove campanhas de incentivo ao uso do preservativo, principalmente nas escolas, pois os jovens estão iniciando a vida sexual cada vez mais cedo e isso tem aumentado o número de adolescentes grávidas. A camisinha pode ser encontrada gratuitamente nos postos de saúde brasileiros, por isso não deixe de utilizá-la na hora da relação sexual.

O que importa na hora da conquista?

Para eles, aparência. Para elas, humor. Na arte do romance, cada país tem o seu jeitinho

No primeiro encotro, os homens fixam-se na aparência da mulher, enquanto elas avaliam o senso de humor do parceiro. A constatação foi feita pela editora canadense de romances, Harlequin Enteprises, depois de pesquisar homens e mulheres de 16 países.

Os homens do Brasil, Japão, França, Grécia e Inglaterra são os que mais valorizam a atração física quando o assunto é romance. Em Portugal, mais de 40% dos homens e entrevistados respondeu que o intelecto conta mais do que a aparência, enquanto na Austrália, o fator intelectual não é levado em consideração.

A pesquisa revelou diferenças entre países na forma como as pessoas tentam impressionar o sexo oposto. Na Alemanha e Itália, cerca de metade dos homens disse ter mentido sobre sua condição financeira. Os espanhóis são os que mais usam o sexo para chamar a atenção de alguém. No Brasil e no México, cerca de 80% dos homens confessaram ter mentido sobre a existência da namorada ou esposa. Setenta por cento das alemãs fizeram o mesmo.

Na hora de conhecer aquela pessoa especial, a maioria dos entrevistados preferia confiar em amigos para que lhe apresentassem alguém. A internet não foi uma forma popular de "caçada", exceto em Portugal, onde cerca de metade dos homens e das mulheres pesquisadas escolhe buscar na rede um companheiro ou companheira.

A Espanha e a França apresentaram uma distância entre os sexos. Cerca de 30% dos espanhóis, mas nenhuma espanhola, procuravam o amor na internet. Na França, 30% dos homens, mas apenas 10% das mulheres, frenquentavam festas, bares e clubes para conhecer alguém. Mas francesas e franceses têm algo em comum: ambos relacionaram a aparência como algo mais importante do que os entrevistados de outros países.

Sete presentes que nenhum homem deve dar a uma mulher

Dar presentes é uma arte. Isso porque o verdadeiro presente é aquele que diz alguma coisa, que tem uma mensagem implícita. Você pode se basear em gostos da outra pessoa, momentos que ela vive hoje, coisas que lembram sua personalidade e, assim, vai conseguir acertar na escolha do presente, não importa que valor monetário tenha.
Com isso em mente, presentear uma mulher - seja ela sua namorada, amante, mulher ou amiga - requer um pouco de tato ou você vai se comunicar de maneira totalmente tosca. Para provar isso, selecionamos sete itens que podem transformar a comemoração em um festival de DRs. Fique atento a um detalhe: nada disso é válido se ela explicitamente lhe pediu um desses itens de presente.
1)Eletrodomésticos
Seja um aspirador, ferro elétrico, batedeira ou qualquer coisa do gênero, você já está de cara chamando a moça de Amélia e dizendo que ela só serve para esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque. Não dê nada que lembre a palavra "trabalho" a uma mulher.
2) Qualquer apetrecho de cozinha
Do livro de receitas a jogo de panelas, essa é uma das piores categorias que você pode ofertar à sua amada. Mesmo que seja uma moderníssima cafeteira para expressos, a mensagem será: "vai fazer um cafezinho, vai amor, enquanto eu assisto o videotape de XV de Piracicaba e Bangu, direto de Limeira".
3) Vale-compras
Os famosos vale-compras, sejam de lojas de departamento ou aquelas na internet, têm apenas um significado: eu não tenho a menor ideia de quem você é, por isso comprei essa porcaria. Quer piorar a situação? Ela vai saber o preço e você fica com fama de pão-duro.
4) GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Sabe aquela coisa de homens são de Marte e mulheres são de Vênus? Pois é, isso existe, e a maioria das meninas não está nem aí com acessórios para carro, seja aquele som que se integra ao celular por Bluetooth ou um GPS. Aliás, o GPS, quando dado sem ser pedido, já comunica que você a considera uma perdida.
5) Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Por mais que você tenha adquirido uma marca francesa que custa os olhos da cara, dar qualquer coisa que lembre "idade avançada" é uma tremenda roubada. Depois não reclame quando ganhar meias no seu aniversário.
6) Curso de pole dancing ou de pompoarismo
Ela até pode ter demonstrado interesse nesse tipo de coisa, mas esse é o tipo de presente que você só dá se houver prévio acordo e nunca deve ser ofertado de surpresa. De qualquer maneira imagine o que ela irá responder quando a mãe perguntar o que você a deu.
7) Livro de 1001 posições sexuais
A gente sabe que livros desses até apimentam a relação quando vistos (e experimentados) a dois, mas presenteá-la com um vai passar uma imagem de que ou você é tarado demais ou ela é criativa de menos na cama. E se ela realmente precisa de dicas dessas, então meu amigo, está na hora de você rever seus conceitos.

Conheça 10 dicas para uma boa cantada online

Desde os primórdios da humanidade os homens usam todos os recursos necessários para conquistar a garota de seus sonhos, de galanteios a roupas, de posses a carros esportes e qualquer nova tecnologia pode ser adaptada para esse propósito. E aí que entrou a internet, um dos maiores pontos de encontro que existem.

Dentre as estatísticas apresentadas pelo famoso vídeo disponível na rede, Did You Know? (Você Sabia?), uma delas mostra que nos EUA, um em cada oito casais casados, se conheceu na rede mundial. Isso porque as oportunidades são imensas: salas de chat, comunicadores instantâneos, sites de relacionamento, e-mail etc. Obviamente que o bom senso no mundo real também é válido para a web, então aqui vão algumas dicas para não se dar mal em suas cantadas:
1) Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.
2) Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz, portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.
3) Não ataque tudo de uma vez: o papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.
4) Leia mais, escreva menos: mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.
5) Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.
6) Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.
7) Cuidado com o e-mail: cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um "olha o babaca que está a fim de mim". Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.
8) Tome algumas precauções: não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.
9) Lembre-se que existem vantagens no meio online:
- É um meio barato de se conhecer gente
- Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um)
- Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento
- Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar)
10) Lembre-se que existem desvantagens no meio online:
- Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem
- A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede
- Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa)
- Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.

Humor

Está uma pequena história que tenta explicar porque as mulheres traem.

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem
maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo....
Ainda estava em perfeito
estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!..............
Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)


Aproveitando a piada feminista vamos emendar com outra????


DESCULPA FANTÁSTICA

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático e conversível.
Então, numa bela
tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'.
Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro marcou 140, 160, 200... e a patrulha atrás.
'Que loucura', ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse: - 'Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora'.

E o sujeito emendou:

'Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.



- 'Boa noite' - disse o guarda.

Cerca de 43% das mulheres que traem contam a uma amiga.

Quando o assunto é traição, as mulheres têm mais dificuldade de guardar segredo. Segundo uma pesquisa do site de namoros IllicitEncounters.com, 43% das que pulam a cerca contam a uma amiga e, 15%, a mais de uma. E a fama de os homens se vangloriarem por terem amantes está longe de ser real: 77% deles preferem não revelar a situação.

O levantamento apontou que apenas 6% das pessoas do sexo masculino dizem sobre o caso a um amigo, enquanto 12% admitem compartilhá-lo com um desconhecido. Outro dado é que 6% da mulherada confiam a escapada a um membro da família, opção considerada por menos de 1% dos homens.

Phillip Hodson, da Associação Britânica de Aconselhamento e Psicoterapia, comentou ao jornal Daily Mail que os rapazes são "programados" a não revelar algo que poderia ser usado contra eles, tornando-os vulneráveis. O fato de se abrirem mais com alguém que acabaram de conhecer só reforça essa ideia, pois acham que nunca mais vão vê-lo e, portanto, não correriam o perigo de serem desmascarados. O sexo oposto, por sua vez, gosta de compartilhar e confia em seus melhores amigos.

Lugares preferidos para fazer sexo.

A revista americana Cosmopolitan fez uma pesquisa com 1500 pessoas e listou os 10 lugares mais quentes para fazer sexo, além da cama, claro. Cada um podia escolher quantos lugares quisesse.

No ranking, primeira posição com honras para o chuveiro ou banheira, com 82% dos votos.

O segundo ambiente mais votado para a prática foi o controverso carro, com 80%. "Não é o melhor lugar do mundo, mas é possível fazer coisas incríveis no banco do passageiro. Só reclinar", sugere Marey, 27 anos. Ela diz que o banco de trás é muito desconfortável e elegeu o chuveiro também como melhor lugar para o sexo. "Se for uma ducha a gás então, é um sonho. Ninguém merece aqueles elétricos pinga-pinga".
Na lista, o terceiro lugar revelou o fetichismo que a casa dos pais tem. Muito pelo proibido, o quarto de solteiro ganhou a medalha de prata. Se você curte o perigo, cuidado apenas se a suíte dos pais for ao lado e nada de sacudir demais a cama. "Quando vou visitar a minha mãe e meu namorado vai junto, ela nunca deixa que a gente durma no mesmo quarto. Aí sim que ficamos com mais vontade e sempre damos um jeito. Eu acho o máximo", revela Mari, 23. O quarto dos pais também apareceu na lista, na 9ª posição, com 34% dos votos.
A pesquisa deixou a praia de lado, mas o quarto lugar (54%) ficou com a piscina. Vale lembrar que a água não ajuda em nada na umidade natural e um lubrificante pode ser a saída.

O resto da lista de lugares preferidos tem ainda "floresta" (49%), "mesa da cozinha", (48%), "parque" (42%), "barraca", (37%) e "lavanderia" (29%). Nessa última, uma sugestão pode ser aproveitar o movimento da máquina de lavar para acelerar o sexo. "Acho bizarro usar a lavanderia. Mas a mesa da cozinha uma ótima opção. Além de atiçar a sensualidade, a altura é perfeita", garante Rosane, 24 anos. "Da lista toda, escolheria o carro como primeiríssimo lugar. Adoro".