Videos

Videos super legais assistam!

26 de set. de 2010

Conheça 10 dicas para uma boa cantada online


Desde os primórdios da humanidade os homens usam todos os recursos necessários para conquistar a garota de seus sonhos, de galanteios a roupas, de posses a carros esportes e qualquer nova tecnologia pode ser adaptada para esse propósito. E aí que entrou a internet, um dos maiores pontos de encontro que existem.
Dentre as estatísticas apresentadas pelo famoso vídeo disponível na rede, Did You Know? (Você Sabia?), uma delas mostra que nos EUA, um em cada oito casais casados, se conheceu na rede mundial. Isso porque as oportunidades são imensas: salas de chat, comunicadores instantâneos, sites de relacionamento, e-mail etc. Obviamente que o bom senso no mundo real também é válido para a web, então aqui vão algumas dicas para não se dar mal em suas cantadas:
1) Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.
2) Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz, portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.
3) Não ataque tudo de uma vez: o papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.
4) Leia mais, escreva menos: mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.
5) Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.
6) Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.
7) Cuidado com o e-mail: cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um "olha o babaca que está a fim de mim". Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.
8) Tome algumas precauções: não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.
9) Lembre-se que existem vantagens no meio online:
- É um meio barato de se conhecer gente
- Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um)
- Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento
- Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar)
10) Lembre-se que existem desvantagens no meio online:
- Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem
- A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede
- Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa)
- Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Humor

Humor

A sogra

O cara teve uma semana extressante no trabalho, dai resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranqüilo na estrada, quando um guarda rodoviário pára o carro e fala:

- Meu amigo, vou ter te que multar, tu tava a 120! Daí o cara:

- Não guarda, eu tava a 80!!Minha sogra aqui tá de prova! Daí a véia:

- Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado! Aí o cara ficou muito puto, mas se conteve. Daí o guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade:

- Senhor, vou ter que te multar de novo, seu farol está quebrado! Dai o cara respondeu:

-Não, é que um caminhão passou a pouco e me jogou uma pedra, não é sogrinha querida?

- Que nada, esse farol tá quebrado há mais de um mês, multa esse vagabundo!

Daí o cara não se agüentou:

- Sua véia puta, vou te deixar no asfalto no próximo quilômetro! O guarda, assustado, pergunta pra véia:

- Ele fala sempre assim com a senhora?

- Não, só quando tá bêbado!

Ingenuidade Não Tem Preço .

Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
- Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
- Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!

Segredos Pós-Casamento.

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Loja dos Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.