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30 de set. de 2010

Na busca da ereção perfeita, até goma de mascar vira solução

A história da sexualidade masculina pode ser dividida em AV e DV, antes e depois do Viagra. Até 10 anos atrás, quem não conseguia ter uma ereção forte o bastante para suportar uma transa, meio que desistia da brincadeira e era obrigado a procurar novos hobbies.

Um bilhão de pílulas azuis consumidas no mundo desde o surgimento, o vaso-dilatador peniano da Pfizer alterou o comportamento dos machos e até mesmo dos casais. Se antigamente o médico era raramente consultado nos casos de disfunções eréteis, hoje o tabu foi quebrado e a visita tornou-se praticamente obrigatória.

"Essa mudança de mentalidade está levando mais e mais homens a procurarem um urologista. Existe outro aspecto porém, que envolve jovens movidos por curiosidade que acabam usando esses medicamentos de uma maneira errada", afirma o Dr. Archimedes Nardozza, chefe do Departamento de Andrologia da Sociedade Brasileira de Urologia.

A busca pelo Santo Graal no sexo, ou seja, ser capaz de satisfazer uma mulher por horas a fio em sucessivas sessões de cópula, faz com que a meninada busque o Viagra, o Cialis, o Levitra e o Vivanza como suporte, mas com resultados pífios.

"O remédio não é um indutor da ereção, não a mantém por um período mais prolongado e não vai fazer com que o homem tenha duas ou três ereções seguidas. O que ele faz é melhorar a qualidade da ereção. Se você tem uma nota 10, não vai ficar com 11. Entretanto, se a sua ereção é nota 9, seguramente vai ficar com 10. Quem não precisa da medicação, acaba tendo um efeito mais psicológico que orgânico", diz o especialista.

Na verdade esse tipo de medicamento age sobre a enzina PDE5, ligada ao mecanismo de ereção. Não afeta de maneira nenhuma a libido do camarada, ou seja, tomar sem precisar só vai lhe dar dor de cabeça (no sentido figurado e no real também, já que é um dos efeitos colaterais conhecidos.

Existem também as receitas caseiras para uma virilidade invejável através do chá de alecrim ou chá de semente de melancia ou os remédios fitoterápicos como Virtil, Sexuol ou Viriflora.

Acontece que enquanto a indústria farmacêutica testa seus produtos à exaustão, a literatura médica quase nada traz sobre a eficácia dos remédios naturais. Segundo o Dr. Archimedes, esse tipo de medicação pode estimular a libido e atuar de outras maneiras.

Às vezes, agem ao nível do sistema nervoso, na região do hipotálamo, estimulando justamente o libido. O guaraná em pó e o tribulus terrestre (este vendido com o nome de Androcen) são alguns exemplos que funcionam. Eles, porém, não são específicos para o tecido cavernoso do pênis.

Agora nos Estados Unidos surge mais um milagroso auxílio aos bravos membros do sexo masculino, o SexLet, uma goma de mascar que promete aumentar o fluxo sanguíneo, ajudar a conseguir uma ereção mais forte e durável e obviamente levar o cliente a uma satisfação maior no ato.

Tudo isso, somente com ingredientes naturais como o Yohimbe (árvore do norte da África famosa por suas propriedades como estimulante sexual), pó de testículo de boi (que eleva a testosterona), geléia real (aquela das abelhas mesmo), Damiana (erva que os astecas usavam como remédio para impotência), vitamina E, raiz de gengibre, Maca (planta dos Andes conhecida como o Viagra Natural) e Dehydroepiandrosterona (hormônio humano que eleva o nível de androgêneos e estrogênio no corpo). Tudo isso em sabor menta.

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Humor

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A sogra

O cara teve uma semana extressante no trabalho, dai resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranqüilo na estrada, quando um guarda rodoviário pára o carro e fala:

- Meu amigo, vou ter te que multar, tu tava a 120! Daí o cara:

- Não guarda, eu tava a 80!!Minha sogra aqui tá de prova! Daí a véia:

- Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado! Aí o cara ficou muito puto, mas se conteve. Daí o guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade:

- Senhor, vou ter que te multar de novo, seu farol está quebrado! Dai o cara respondeu:

-Não, é que um caminhão passou a pouco e me jogou uma pedra, não é sogrinha querida?

- Que nada, esse farol tá quebrado há mais de um mês, multa esse vagabundo!

Daí o cara não se agüentou:

- Sua véia puta, vou te deixar no asfalto no próximo quilômetro! O guarda, assustado, pergunta pra véia:

- Ele fala sempre assim com a senhora?

- Não, só quando tá bêbado!

Ingenuidade Não Tem Preço .

Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
- Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
- Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!

Segredos Pós-Casamento.

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!

Loja dos Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.